Istraživanja kažu da nakon 30 godina braka apsolutno nema nikakvog prostora za manipulaciju svog partnera, jer osobe u braku veoma dobro poznaju svoje partnere, njihove mane ili dobre stvari.

Za Source.ba portal na ovu temu su govorili ljudi koji imaju iskustvo boravka u bračnoj zajednici preko 20 ili 30 godina. Za naš portal su govorili nekadašnji selektor fudbalske reprezentacije BiH, Miroslav Ćiro Blažević, psiholog dr. Jasna Bajraktarević, nekadašnji sportski komentator sa državne televizije, Kemal Baluković, zastupnik u Parlamentarnoj skupštini BiH, Zaim Backović, te nekadašnja ministrica nauke i obrazovanja u Vladi FBiH, Meliha Alić.

"Ljubav je ta koja može savladati svako različito razdoblje i natjerati te nekom prilagođavanju. Ako ljubav kao najveća snaga prestane postojati, to je onda početak kraja. Ljudi imaju svoje filozofije. Ja sam 55 godina u braku, ali sam imao jednu drugu okolnost, a to je da mi je supruga 35 godina živjela u Švicarskoj. Lako je tako, ali čovjek mora imati jednu filozofiju, posebno ako si sa ženom stvorio zajednicu. Znaš kako je to je**** kad ti dijete kaže: 'Tata mi se ponovo ženi'", kaže za Source.ba portal Ćiro Blažević.

"Brak se mijenja jer je on projekat u kojeg bi trebali ući zreli ljudi. Ljudi se mijenjaju prateći promjene partnera. U braku ostaju ljudi koji imaju isti intenzitet promjena. Znači, brak je promjena, iz godine u godinu, ali je samo pitanje da li starimo na isti način. U braku ostaju ljudi koji su napravili dobar izbor partnera prema svojim zajedničkim interesima, prema sličnoj emotivnoj zrelosti i kulturološkom odrastanju. To se sve vidi kasnije tokom braka. BiH je jedna od zemalja u kojoj je najveći broj razvoda, upravo zbog pogrešnog izbora ili tokom vremena dođe do starenja u različitim pravcima. Ne znači da ste ulaskom u brak napravili grešku. Radi se o fiziologiji starenja u kojoj dva partnera ne idu u istom pravcu", poručuje dr. Jasna Bajraktarević za naš portal.

"U svojoj ženi imam jednu veliku prijateljicu, tako da sada ne možemo jedno bez drugoga. Čovjek kasnije osjeća veće obaveze, posebno kada dolaze djeca. Nakon nekoliko godina i povezanost je veća u smislu potrebe jedno prema drugom", kaže Kemal Baluković.

"Za mene se poslije 43 godine braka promijenilo to da smo postali bliži jedno drugume, tako da smo sada ovisni jedno o drugom. To je jedno krasno prijateljstvo i druženje. Osnovno u svemu je razumijevanje, dakle tolerancija da svako poštuje svakoga u smislu posla ili navika. Ljubav ostaje do kraja života, ali je bitno i razumijevanje. To je jednostavan recept za uspjeh u braku", mišljenja je Meliha Alić.

"Kada je život trebao da bude najbolji, mene i moju porodicu je zahvatio rat. Preživljavanje i tegoba jako zbliže ljude. Kada je stigao period da su se djeca osamostalila, onda se još više zbližimo. Specifikum odnosa je ono što mnogi ne razumiju. Svi govore samo 'Ljubav, ljubav, ljubav', ali djeca su ljubav. Ako nemate takav odnos, onda nemate ni ljubav. Kada djeca odu, onda se ponovo vraćate onom izvornom, jedno drugom", kaže Zaim Backović za naš portal.

Nije bitna samo ljubav

Iako brojni ljudi ponavljaju onu ustaljenu da braka nema bez ljubavi, činjenica je ta da nije samo ljubav važan faktor za dugoročan brak.

"Bitni su i sentimenti, osim ljubavi, svako ima svoju filozofiju. Ljudi često dolaze u razna iskušenja. Sve zavisi od slučaja do slučaja. U posljednje vrijeme je prisutna emancipacija da su žene ravnopravne kao i muškarci, a to je izmijenilo filozofiju i status u braku. Oko sebe vidim mnogo toga, uostalom i sam sam imao ta neka iskušenja. Ipak, ja sam mudri Bosanac, ja mogu i jedno, i drugo i treće. To samo Bosanac može", poručuje Blažević.

"Bitno je jedno veliko razumijevanje, saradnja i jedna zajednička borba za život. Nama je nakon tih prokletih godina nakon rata život postao borba. Uvijek smo bili tu da pomažemo djeci, ali i jedno drugome. Odrastanje djece donosi promjene. Sami odgoj djeteta mora biti na visokom nivou, pa onda je kasnije borba kako pomoći toj djeci i izvesti ih dalje", kaže nekadašnji sportski komentator, Kemal Baluković.

Treća ili četvrta godina braka najteže?

Istraživanja koja su nedavno sprovedena kažu da su najteže godine braka treća ili četvrta. Naše sagovornike smo upitali da li se slažu sa spomenutim istraživanjem, te koje su njima bile kritične godine braka.

"Oni znaju da li je treća ili četvrta godina braka najteža? To je od slučaja do slučaja. Svaki brak ima svoje krize. Oni mudri znaju da moraju biti vezani, solidarni i moralno odgovorni. Ima pametnih ljudi, ali ima i avanturista koliko god hoćeš. Ja imam dvije kćerke, a ponekad sam se bavio mišlju da neke dam ubiti", poručuje kroz smijeh za naš portal Ćiro Blažević.

"Statistika nikada ne može dokazati da li je kod 15 ili 20 parova došlo do problema u četvrtoj godini braka. Problemi nastaju onda kada je nekome uskraćen prostor razvoja. To znači da problemi nastaju onda kada je jedan od supružnika posvećen samo djeci, kada nemamo zajedničko ulaganje u sve ono što brak nosi. Ako oba partnera ne ulažu energiju jednako, ako nema razumijevanja, onda tu dolazi do problema. Da li je to prva ili druga godina braka zavisi od toga kada je došlo do disbalansa, odnosno kada jedan od supružnika procjenjuje da drugi ne ulaže jednako kao on u razvoj situacije u kojoj se nalaze", mišljenja je dr. Bajraktarević.

"Tada dolazi do velikih problema, jer kada djeca odu supružnici gube dugogodišnji osjećaj potrebe nekome. Tada se vraćamo unazad i vraćamo se u početak veze, te se pitamo jesmo li mi potrebni jedno drugome. Svima nama je bitno da budemo potrebni nekome u životu. Kada djeca odu naša potreba se smanjuje, a ljudi u braku se ponovo okreću sebi i svojim zajedničkim potrebama kako bi našli ono što nisu mogli naći zbog djece. Zapravo, oni ulaze u najbolji period braka, jer će se posvetiti jedno drugome, prelijepom životu. Tako bi trebao da izgleda svaki brak. Mnogo brakova se, ipak, tek tada raspada. Ljudi shvaćaju da nakon prolaska emotivne zaljubljenosti i strasti, potrebe i dokazivanjem, da su stranci jedno drugome, da nema više bliskosti i da ne osjećate nijednu zajedničku sponu da krenete dalje. Ljubav se zamjenjuje poštovanjem, prijateljstvom, zajedničkim interesima i smijehom, zajedničkim razlozima da imate o čemu razgovarati", kaže za Source.ba portal dr. Jasna Bajraktarević.

"Mi nismo imali te neke kritične godine, naš brak je tekao dosta kvalitetno. Podrška jedno drugom da se bavimo svojim poslovima nam je donijela da nismo imali tih nekih trzavica. Hvala Bogu nije bilo ni tragedija, tako da je sve bilo uredu. S obzirom da imamo samo jedno dijete, ona je naš najveći ponos i podrška daljem našim godinama u starosti. To je jedna velika potpora u svemu što život donosi. Tolerancija je ona koja nas je održala u svemu", poručuje Meliha Alić.

"Meni su prve godine braka bile jako teške, posebno kada ste mladi ljudi. I tada ste imali probleme oko mjesta stanovanja, možete li kupiti stan i slično. Provodili smo vrijeme radeći van BiH, a nakon toga su stigla i djeca. Sve se dešavalo nekako brzo i kako Bog zapovijeda", rekao je na kraju razgovora za Source.ba portal Zaim Backović.

Novinar: Haris Ahbabović